很久很久很久沒有寫博客了。

久到2012年的年終小結都沒有寫。

好像自從開始用微博以來，越來越喜歡140字以內的牢騷也好吐槽也好心情明朗的振臂一呼也好。以前用愛瘋的時候，也喜歡到處亂拍花花草草，加個心情就是一條微博。

豆瓣電臺居然在這個時候放《二泉映月》。頓時就一種悲愴的氣氛繞在我頭頂。

悲愴你個頭。

這居然也就是一篇博客？

1991年11月18日。

2011年11月18日。

姑娘我邁向了奔三的康莊大道！

二十年的生命就好像一堵砌到一半的墻，爬滿了各種辛酸苦辣和美妙幸福的植物和生物。偶爾會轟然倒塌，偶爾會奮力向上鑄就。這便是人生吶，無常好像自然，本無規律，卻在各種外力作用下有了情感的力量，所以才會更溫暖，也更悲涼。

我想要變得更加獨立。

我想要變得更加堅強。

我想要變得更加寬容。

我想要變得更加理性。

我想要變得更加從容。

我想要更多人的愛。

我想要更多的好心情。

我想要每個我愛的人更健康。

我想要更多的風景。

我想要更多的洗禮。

我想要更多的蛻變。

我想要永不分開。

如果這一切太多太過貪婪，那我只要最後一個好麼。

二十歲生日快樂。

自己。

每年因為淘寶半價所以把光棍節過得和春節一樣期待而盛大。

愛一個人的心平靜地就像HYX的呼嚕，習以為常的忽近忽遠。

看《失戀33天》時居然對大段的感情獨白感同身受般抑鬱。

國足弱暴了連看一眼的慾望都沒有。上次對伊拉克還是平局呢。呵呵。

普通文藝青年lenchen姑娘終於不再2B了。

快重生了。

就，快了。

Scheisse Zwiechenprüfung!!!Scheisse!

昨天尚品面試下一屆的小孩。HY說讓他們描述一下我，小孩們說學姐很可愛很溫柔秀外慧中笑起來眼睛眯成一條縫。一年后變成學姐，和學長擺著裝著捏著以一副過來人的表情問各種奇怪的問題給表情各異的小孩，原來是這麼順理成章的事情。

一年了。

廣播台還是播著矯情的天使說晚安。和HY一路走回來，談尚品的未來，又提到這個矯情的電臺。話題好像總可以被各種意外因素岔開。

人生不也是如此么，遇到什麽，就被什麽岔開。

至此點題，順便首尾呼應——我討厭期中考試！討厭！！！

PS：不再讓你孤單。陳升。

先說個好消息吧。拿到獎學金了。恩。真是個安慰又可愛的好消息。對於國慶節過度消費的我來說。

這兩天睡的很晚。熬夜真是不好。每天都疲憊地進入噩夢里。第二天驚慌地醒來。z.B 今天早上大概七八點的時候，夢見了YS，居然和現實里一樣的讓人厭惡，然後就被噓噓憋醒了。下床上個廁所，心裡煩的一塌糊塗。回來繼續睡覺，帶著糟糕的情緒進入了半睡眠。

常常問自己，離得這麼遠，明明離開了，幹嘛這麼費勁地去厭惡一個人呢。

現在或許有個答案——想到就心煩。連夢到都不爽。

陽臺上我養的植物以光速在長大。不知道是什麽種類。一直飛速地長大著。葉子奇大無比，一片接著一片冒芽。從來沒有看到過生命力這麼頑強的植物，以至於我每天刷牙的時候都把杯子里的水統統澆下去，然後它還是很飢渴。

這個世界上，到處都是飢渴的人。其實我也是。

感到自己的匱乏。見識也好，深度也好。圖書館的書永遠也讀不完，說要環球旅行也只是個說不准的夢想。一個人蜷縮在某個海岸線邊上的小角落。用一半的時間讀書，剩下的竟是些荒廢時間的事情。遊戲啊看劇啊睡覺啊逛街啊發呆啊我也不想做這些但總不能一直讀書吧我又不想這麼年輕就瘋掉。

我想要到達的那個區域。好像離得近了。卻又好像不那麼想要了。

所以說呢，人要是沒有慾望，是多麼可怕的事啊。

PS：《不再讓你孤單》陳奕迅

手上的鐲子帶了一年，習慣了它的溫度和叮噹作響的煩鬧。人和玉雙向滋養。玉石尚懂，溫暖相互。

QQ不再隱身的習慣，維持了兩年。只是希望某個人也許能瞄一眼，發著亮光的頭像和每一句我要對他潛意識的話。

三年。齊劉海斜劉海互相倒換，說不出爲什麽要堅持傻冒而幼稚的髮型，難道是因為你說喜歡洋娃娃么。

有一堆好了四年的朋友。他們都一個個找到了甜蜜滿滿的歸宿，然後我才發現竟然只剩下我了。

黑色米老鼠的背包陪伴我五年。米老鼠和我一天生日的道理，有一個人懂。好像突然變成小秘密的默契。

有一個做設計的夢想，在所有黑暗迷惘的時光里陪我輾轉。毛茸茸的夢想呢，就快要實現了吧。

然後，一個人，愛了七年，最後，沒有留下隻言片語，消失了。

我沒有猜中過開頭，我預料過結局。可是我錯了，七年，居然沒有結局。

所以七年沒有養，只因被痛死了。

混蛋。

有一種可以吃的魚 人們總是用【馬面魚】來稱呼他 結果他還有一個潮汕的外號 叫超仔

廣東人真的是無比可愛啊 連魚都叫做什麽仔 想起學校外面還有家斌仔 就覺得好像吃的食物都有很搞笑的味道 呃 是吧

所以 就像是馬面魚一樣的傢伙 有奇怪而搞笑的外號 就可以簡單而滑稽地生活么 即使是包著真空袋被吃掉的命運 好像也不錯吧 

我從什麽時候 開始 盲目地羡慕起各種生物 飛鳥可以翱翔 遊魚可以戲水 小強都可以留名青史 好像只有自己努力 卻平凡地活著 什麽都得不到 自己的肯定 步步都是錯 偶爾也會為自己鳴個不平 什麽嘛 辛苦學習這麼多年在別人眼裡自己多麼優秀 幹嘛自己看不起自己

但還是覺得 生命和蜉蝣一樣短暫 懷疑自己是否還來得及完成 很多很多事

《觀音山》里陳柏霖說 一個男人 只有擁有了很多很多的東西 才可以擁有他喜愛的女人 那麼 一個女人 也只有擁有了很多很多的東西 才值得被她喜愛的男人所擁有吧

有一個男人。我叫他灰仔。和胡藝馨的龍貓一個名字。他熱熾地把心掏出來一樣對我好。這個夏天，沒有熱度的夏天。我所感受到的所有高溫都是來自于他的問候。他不在乎我的過去，他不介意我的逃亡。每天到深夜耳邊迴響著他的聲音，所以，我問自己，我是真的愛了么。

這段時間，我回到屬於我的這個城市。我重新見了不屬於我的人。這個人就真的像鋒利的刀片一樣，把我的心一片片劃開。有時候心臟疼的厲害，連視覺都被影響。這個時候我才理解仙人掌的悲哀：防备了别人，孤单了自己。更没人理解，受多深的伤害，才会长出这满身的尖刺。我呢，就好像變成了一棵孤獨的仙人掌。所以我很明白，我接受他之前他受的我所給予的無情的傷害。知道這個時候我才想真的去愛。然後才發現命運對我的戲弄。

（昨天寫了很多結果blogbus這個坑爹網站又故障了。。。後面的全沒了TOT TOT TOT  不寫了 留在心裡吧)

我愛的人 不是我的愛人 他心裡每一寸 都屬於另一個人 他真幸福 幸福得真殘忍 讓我又愛又恨 他的愛怎麼那麼深

我愛的人 他已有了愛人 從他們的眼神 說明了我不可能 每當聽見他或她說我們 就像聽見愛情永恆的嘲笑聲

-------------------------------------------------------

我只是在聽豆瓣電臺 然後默寫了這首歌詞

我愛的人 他也愛我 這是世界上最最幸福的事情 

一個人 吃飯 旅行 走走停停 不需要有終點站 

晚安 世界 晚安 自己 晚安 摩羯座 晚安七夕

昨天又失眠了。一直在床上翻來覆去到天亮。痛苦地快要死了。腦子里來回循環著各種恐懼和厭惡的畫面。今天7點起來，去給Herr Huang送行，說的悲劇一點，這可能是我這輩子最後一次見到小黃了。這麼好的外教，除了不糾正我的語法錯誤，真的再也找不到了。

雖然，這段日子真的發生了太多突發事件，一件又一件，打擊地我好像覺得剩下的人生沒意義了。可我不能被打敗，一個人戰勝壓力是最牛逼的事情。

其實，也沒什麼想說的了。今天下廚給全班做了雞翅和土豆，是人氣產品。

還有如果某某男是摩羯座的，那該是多麼完美的事情。我真是愛死了他指點江山意氣風發的樣子。

下圖：小黃做菜圖。

儘管 很多人都會聽 陳奕迅 可我還是願意去聽他的每一首歌 去看每一句歌詞 我很少願意和大眾嘗試同樣的喜好 我一直覺得小眾的世界更適合我 所以我孤單

其實 連我自己都覺得 我是一個難相處的人 我鄙視沒一個和我沒有共同觀的人 我唾棄任何在某一方面不如我的人 我不願意和誰都成為朋友 我覺得他們沒有資格 也沒有資質

我喜歡劉燁 我也喜歡舒淇 我喜歡陳升 所以我喜歡《不再讓你孤單》

我每看一部文藝片都會哭 不知道是為電影 還是為自己 今年是2011年吶 喂 你二十歲了姑娘 十二歲養成的文藝病到現在還好不了么

我曾經一度覺得 我不該再寫下去了 我覺得 我寫的東西 越來越像是 一堆廢話 充斥著我的各種不如意各種吐槽 但是 記錄是我的生活習慣了 如果沒有記錄 我會活不下去 

天啊 我本以為 缺了誰我會活不下去 可當我缺了誰 我都活了下來 我孤單地活著 像是犀牛一樣 強大而孤單地活在這個世界上 直到我遇到另一個犀牛 那樣我們才可以無所顧忌地 互相傷害 

我是多麼渴望 遇到那樣一個人 即使讓我再被他的犄角狠狠戳進心臟 他能明白我 懂我 理解我 他知道我是什麼樣的人 他願意愛我 他願意和我一起過小日子 他知道我們的未來是什麽 他樂意為我和愛情買單 而我 同樣 願意愛他到死

這麼一個人 他何時才出現呢 未來的那個先生 我已經忘記了所有的過去 我願意把你當成全部回憶 你怎麼還畏畏縮縮 不敢來呢

我失眠 失眠 無數次失眠 我夢裡全是看不見的未知 風車 和 燈塔 我看不見海的另一面 是誰在那裡向我送來今年的第一季颱風

哦 我在廈門 吹著海風 看著潮汐更改 我決心看紅寶藍寶考T考G 我不去德國了 我改變不了這裡的所有社會現狀 這裡的人讓我無所適從 我要去尋找世界 在哪一個地方 有我的種群 他們在等候我 不再讓我孤單

所以 不要想誰 睡覺吧